Я хочу поделиться про свой Ecstatic, который мы организовали в Гааге на этих выходных.
Уже очень давно я телом знаю, что проживание и выражение своего состояния в движении (чему действительно есть место в танцевальном путешествии) можно пройти через катарсис, экстаз и другого рода процесс, после которого приходит исцеляющее расширение и тишина.
Но несколько лет назад я обнаружила себя в активной фазе депрессии. Она обналичилась через выгорание. До этого была латентной и с ее симптомами мне удавалось справляться своими адаптациями, волей и тд., из-за чего глубоко было не посмотреть.
Вот оно и наступило.
Выгорание - сложная штука и дорого обходится, т.к. долго отрицаешь симптомы и борешися с ними. По этой же причине восстанавливаться нет сил. И все кажется таким бессмысленным.
И правда, к выгоранию мы приходим, когда движимы навязанными смыслами или внутренней нуждой, прикрытой благими идеями и активностью.
Так вот, я была несколько лет "под темной водой", признавала свою немощность и мееедленно восстанавливала свои нейроные связи, которые при первой же сложной ситуации очень легко разрушались, и снова приходилось воссоздавать их. И до сих пор приходится.
В депрессии было трудно двигаться из глубины (слишком много самоосуждения, которое хорошо замаскировано), и моя идентичность танцевального терапевта еще тогда отошла в тень.
Нет, я конечно немного танцевала на джемах, давала фокусы для движения на группах. И если ходила в ecstatic journey, то находила там закрытую дверь в виде отстраненного состояния. А сам процесс был словно понарошку, я не чувствовала себя вовлеченной, как мне казалось раньше.
И самое болезненное было в этом, что того удовольствия, которое сопровождало этот процесс раньше, больше не наступало. Не было этого пьянящего измененного состояния, того самого экстаза. Тело не хотело двигаться, не двигаться, лежать, впускать... тотальное сопротивоение.
Я не сразу поняла, что это мое сдержанное горевание и ярость не пускали меня ни в тотальность, ни в удовольствие. А для них сил не было. Но шаг за шагом в индивидуальной работе, в молитве, в катарсисе на пульсациях и благодаря простой человеческой любви помогли мне отогреться и не давить на себя в исцелении.
Как бы это странно не прозвучало, невыраженное горе и ярость превращается в атаку на себя.
Что-то типа:
- "Ну сколько можно уже в таком состоянии разобраном назолится",
- " Ну вот видишь, вчера получилось, сегодня то что? Давай шевелиться..."
И так все начиналось заново. Лежишь без сил во внутренней фрустрации.
Несколько лет я не делала танцевальных практик намеренно. Было невыносимо. Такой период в отношениях с танцем... Был.
И готовясь к субботе, я знала, что я очень рискую. Но уж очень хотелось поделиться этой прекрасной формой выхода за привычную форму себя.
Рискую снова почувствовать "власть несбывшегося" и не смочь себя отпустить.
И мы сделали это. Я была готова как оказалось. Внутреннее давление больше не поднимало голову, и я была очень бережна к себе.
Я смогла выссказаться телом, отпустить себя в спонтанность. Единственное, у меня пока не очень получалось физически (касанием) контактировать с людьми. Я могла встречаться с ними лишь издалека.
Идентичность пересобралась и похоже скоро на наших занятиях посыпятся темы про сексуальность. И про то, что ее подавляет. Это всегда было любимой темой раньше, которая хорошо раскрывалась в нашем пространстве.
Спасибо всем, кто видел меня в субботу.
