БУДЬ ХОРОШЕЙ И ЖДИ, СКОЛЬКО Я СКАЖУ
Однажды за чашечкой чаю я спросила у своей тетушки, какое у нее от меня ощущение, как она меня видит.
Это происходило примерно 15 лет назад и чем именно я была движима, могу только догадываться. Видимо, мне очень не хватало какого-то отражения, поддержки, настоящей увиденности. Мне было 24-25, я только переехала в большой город, никого не знала, и была кокетливо скованной.
«Ты словно чего-то ждешь», - сказала она без особых эмоций, но эти слова сделали меня очень уязвимой, больше, чем голой.
Это точно не то, что я хотела услышать, но также это было 100% попаданием в факт. Я ждала. Так привычно, что я не помнила себя без этого ожидания, поэтому оно стало неосознаваемым фоном моего не тотального, очень нерешительного стиля жизни.
Я ждала, когда наступит тот самый день…, когда кто-то из старших уйдет из дома и я смогу расслабиться…, когда кто-то умрет и тогда мне не нужно будет притворяться, заботиться, ставить себя на второй план, быть хорошей…
Я ждала, когда все мои братья и сестры устроятся в жизни, и я им обязательно помогала, потому, что быть более успешной, или просто счастливее – это могло их ранить. Так думала я, точнее не думала, я так жила, пока не посмотрела в этот перекос и абсурд.
Я ждала женатого мужчину, я ждала в кафе часами, я ждала звонка, я ждала…
Ждать – была моей основной стратегией.
Конечно, доходя до отчаяния, психанув, я могла импульсивно все «поставить на свои места», то есть сделать так, как я хочу, так, как правильно для меня, но это было уже из измученного состояния, с жутким чувством вины, стыда, и, самое неприятное, через угнетенность и ощущение униженности.
Так проявлялся мой запрет на свою жизнь, на то, чтобы следовать своему импульсу, зову, проявлять инициативу, уходить, говорить тому, что не подходит «нет», а своей жизни и своим вызовам - «да». Хотя… Эта задача и была настоящим и реально большим вызовом.
Несколько недель я проживала сложные чувства после разговора с тетей. И они меня привели к осознанию того, чего на самом деле я так алкала. Я ждала, когда меня признает мать, одобрит отец (и наоборот). Что они разрешат мне жить: «А теперь я достаточно хороша, чтобы меня выбрать/похвалить/заметить?». И теплый взгляд именно этих фигур я искала в своем окружении и в отношения. Подстраивалась изо всех сил «Я для тебя». Ну а социум вполне себе и рад подзвучить эту стратегию. Кому не нравятся удобные люди для того, чтобы сбывать свои комплексы, напряжения и больные фантазии, закрывать свои бытовые вопросы?
Сейчас я понимаю, что наш с тетей диалог был запуском к моей трансформации и пересмотру этой жизненной стратегии. Хоть я до сих пор нахожу хвосты этого поведения, мое отношение к себе совсем другое. Я очень уважаю, ценю и люблю ту уязвимую девочку внутри, которая так хорошо умеет выживать, подстраиваясь. Юную девушку, которая на самом деле так терпеливо ждала своего созревания.
Я по-настоящему горжусь своей способностью рисковать и идти своим путем. Теперь можно не скрывать, не жить изподтишка.
Да, бывали даже годы зависания, где я могла лишь капельку по-новому. Это так легко обесценить!
Опыт «вставать» после отношений в компромиссе и находить в себе мужество признавать: «Да, мне потребовалось столько времени (3-5-10 лет), чтобы решить эти задачи, дозреть для следующего шага. Это МОЯ жизнь и время МОЕЙ жизни. Я никому не должна соответствовать».
И это совсем не одно и то же, что прожигание своей жизни.
Сейчас, в своем профессиональном опыте я часто поддерживаю человека этой фразой. Я вижу инсайт и смягчение напряжения, с которого начинается новая эпоха смелых шагов.
Без шкуры ждуна, но с более глубоким дыханием и опорой на найденное самоуважение.
